La clasificación siguiente es hipotética y basada en mi imaginación pero no dudo que haya quienes al leerla reconozcan algún trazo de verdad en ella.
El agrio
La calle es la enemiga y por ende todo lo que se pone a su paso debe ser arrasado - literalmente. Este individuo trae jeta desde que se amarra las agujetas y sale a la calle con un resoplido. El cejo fruncido, la mirada fija en el horizonte para así tener excusa si es que te lleva de corbata. La estadística indica ue este tipo de corredor se lesiona después de 4.7 dias de correr y con buena suerte para la próxima vez que vuelve a salir nosotros ya nos hemos mudado de vecindario.El borracho de la noche anterior (o el crudo del dia de hoy)
Pariente lejano del corredor post-vacaciones (a los dos los motiva la falsa suposición de que con una carrera se borran todos los excesos de la noche anterior o vacaciones y se eliminan las toxinas y exceso de grasa acumulados durante el periodo. Facilmente reconocibles por la expresión de dolor en la cara, la camiseta de futbol, las bermudas y los tenis de lona. Al volver a casa se siente exhausto pero moralmente redimido. Al dia siguiente, las ampollas y los dolores en las piernas no le permitirá moverse.La chica del bikini azul
Por supuesto que no sale a correr en bikini! Pero lo trae bien puesto en la mente. Este tipo de corredora es de temporada y solo se le encuentra en las calles en los meses de abril a junio justo antes de que se vaya de vacaciones a Málaga o Algarve. Su último ritual como corredora es ponerse a dieta a base de jugos de fruta. Pertenece al mismo genero que la corredora de boda.Continuará...
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